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 Disputes sanitaires, ou l'art de comment se prendre une douche froide

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MessageSujet: Disputes sanitaires, ou l'art de comment se prendre une douche froide Mar 7 Déc - 0:42

J'ai fini le sport, cruauté nécessaire pour garder la ligne. 16x800m, tans qu'on y est, parce qu'un un peu de barbarie et de masochisme, ça n'a jamais fait de mal à personne. Enfin, si, quand même: au moral de mon prof de sport, qui désespérait à savoir comment m'arrêter, même après que je soit devenue blanche comme une craie neuve et que des cernes se dessinaient sous mes yeux et que mes membres tremblaient quelque peu. Bah non, tant pis pour sa pomme, je les ait fait, et NA!!! Et alors quoi, s'il a du me transporter jusqu'à l'infirmerie par la suite, ça vous gêne? Si vous êtes une de ses pimbêches à se pâmer comme des dindes devant les tablettes de chocolat du premier mâle d'EPS qui passe par là, probablement. Mais aussi loin que je soit concerné, je m'en tamponne le coquillard! C'est mes 12,8km de course, les MIENS! Et crever entre les bras velus et les mains moites d'un obsédé des stéroïdes n'a pas grande importance à coté.

Qu'importe, au final. J'ai bien fini par survivre, sinon je ne vous en parlerais pas. D'ailleurs, j'en mettrais une main à couper que ça va en décevoir un certain nombre. Bah oui, j'ai pas mal d'ennemis dans le coin. Pas surprenant, lorsqu'on a une réputation de porte-poisse ambulante avec un caractère à ne pas se laisser marcher sur les pieds. Eh ouais. Les petits caïds des lieux ont eu du fil à retordre avec moi. Oh, je ne dis pas les avoir fait se repentir, mais je crois qu'il doit leur manquer un ou deux neurones à présent... fallait pas penser avec les pieds les gars!

Enfin bref, J'ai survécu. J'ai rattrapé en dévorant une platée de folie à la cafet', au point que je me demande si l'une des dames de service ne s'est pas évanouie par hasard... bah, osef. Moi, j'ai mangée à ma faim, et à présent, une pensée me hante comme un fantôme pot-de-colle:

*DOUCHE!!!*

Non mais sérieusement, vous penser qu'on ne transpire pas avec une distance de course pareille? Et ça sent, oh ben, je serais prête à croire qu'un putois aurait apprécié. Et j'ai beau ne pas aimer la mode, j'ai tout de même ma fierté. Alors à la douche miss Mata, et au triple galop!

C'est ainsi que je débarque dans les douches communes. Comme à mon habitude, je règle la température au maximum. Deux minutes plus tard, la pièce était un sauna. Ainsi, savon en main, je me bichonne méticuleusement.

*Ah, ça fait un bien fou!*

Mais j'oubliais... c'est une douche commune! Merde, voilà que d'autres pas s'approchent... eh bien, que voulez-vous comme vie... heureusement qu'on porte des maillots dans ces lieux! N'empêche, à cette heure-ci, y a pas beaucoup de monde pour se laver, ils y sont déjà tous passés. je le sais, j'ai justement calculé l'heure pour ne pas me faire déranger par je-ne-sais-trop quelle blondasse de seconde zone. Alors c'est qui que j'entends débarquer comme ça à l'improviste?

*Forcément quelqu'un de louche*

Enfin, je dis forcément, peut-être que j'exagère, mais alors de pas beaucoup. Mieux vaut, à tout hasard, prendre ses précautions. De ma voix la plus ferme, je proclame donc depuis la douche à l'attention des bruits de pas dans le couloir adjacent:


"J'espère que c'est pas pour un autographe, j'en signe pas! Et je préviens, si t'es une paparazzi j'te scalpe. Et si t'es UN paparazzi, j'espère que t'as une bonne fortune parce que j'te ferais revendre tes bijoux de famille par la bouche!"

Bon, ça s'est fait. Et si je me trompe, j'aurais tout le temps du monde de réparer l'erreur, si j'en ai envie.
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